如果你去过祖国的大西北，青海，有著名的茶卡盐湖，漂亮的可可西里，还有无人区。我有幸横跨青海，在严重的高反情况下，横跨戈壁，没有高树，都是盐碱地，所以只有顽强的灌木可以生存。

那里真的非常辽阔，山高地远，仿佛世界就是这样的，天高海阔，任你驰骋。

那个时候，我内心是决定离开美团的，那是一个我学习到很多也是非常成功的企业。

我不知道我做的决定是否正确，现在看来无比正确。

那个时候，我纠结，我担忧，我害怕，然后去了青海，途中还经历非常可怕的沙尘暴，当地人习以为常，我看天空马上变得昏黄暗下来，就真的像逃命般地跳到越野车，风沙肆虐，强劲而没有规律，在大自然可怕的一面面前，人是如此渺小无力，抵达安全的建筑里面，我仍然胆小地害怕。

那里生活很艰苦，海拔太高，水的沸点很低，米很难吃，一路的旅游设施都不够完善，还亲眼看到车子开到沙子里腿了半天才推出来，然后我们的车也陷入沙子，赶紧下来一起推车。

不管怎么说，风景都是美的。

在一片美景里，我告诉自己做的决定，就自己承担。无论对催，我已经下定决心了。

很多时候，我下定决心的时候，我都可以毫不拖泥带水，马上执行。然后多年之后，大概5年吧，事实证明那是多么明智的。再晚一点都不一定有更加合适的机会，再犹豫一点，就将进入互联网行业最严重的裁员季。就算我不离开美团，我也不会被裁员，但是我现在明显比之前要好得多。

如果我仔细去反思自己，我觉得我是幸运的。

我从小缺少父爱，没有得到完整的家庭，经常颠沛流离，总是搬家，但我的妈妈对我一直都是非常鼓励的教育方式，她是一个很容易纠结的人，从而锻炼我从小就非常有主见，非常果断且坚决。

小时候，别人说我的腿很长，适合跆拳道，然后还有人说我腿晚，不好看。我问我妈，我的腿是不是很弯？女孩子在青春期的时候，很容易容貌焦虑，我妈妈斩钉截铁地和我说，你腿多直溜啊，可好看了，一点都不弯。

现在我长大，非常理性地说，我的腿确实不似模特那样标准的直腿，所以过膝的裙子，要比短裙穿起来更好看更显气质。

但是那是妈妈非常肯定的反馈，让自己一点都不觉得自己有问题。也从未因为这个而产生任何的困扰。后来我发现很多人都清晰地记得妈妈或者爸爸对自己不好的评价，但是我从没有过。

我一直被鼓励的，一直是这个小家的主心骨。所以我坚强并且乐观。

我小时候就充分意识到了一个，几乎是所有条件不好的原生家庭都会有的问题，就是父母的意见和世界观不会给我非常准确的指导。所以在我小时候，从初中开始到高中，到大学，这段时间，只要我有零花钱，我就会买书看，那个时候，《意林》《读者》《启迪》是我最喜欢的，每期必看，后来也看《奇幻》这些小说杂志，大学开始，我开始看《芭莎》《VOGUE》《悦己》，现在新媒体兴起的时候，那些很多都变成时代的记忆了，但是就是那些书籍，塑造了我的精神世界，我从小不追偶像明星，一直都不喜欢看偶像剧，我年轻时代，超女，台湾偶像剧这些都非常时兴，但是我喜欢读商业故事，我喜欢刘亦菲，喜欢谢丽尔桑吉伯格。看那些有成就的女性的故事。

我每年都会因为买书和妈妈吵架，她觉得现在就应该看考试的书，别的书都是无用的。但是我还是会买。

我上大学时候，当我看到那个全部免费的巨大图书馆的时候，我如获至宝，从第二层开始，基本上每层每个书架上面是大概什么样的书，我都了如指掌，现在我都记得，学校二层最右侧的书架是西方小说，大小仲马，茨威格海明威等，然后是中国的小说，后排靠近拐弯的地方，有很多名人的传记，好莱坞传奇的明星，艺术家，导演和国家领导人，基本上都翻过看过，尤其和管理和商业相关的书籍，图书馆的第五楼有一个杂志和报纸的阅读间，很多都是很新的杂志。我在这里追完每一期的《环球影视》，那几年，整个世界的优秀导演和演员，和优秀的电影作品，就这样用非常专业的评判和评论呈现在我眼前。

图书馆的书籍都不是最新的，更多的是经典的，所以西安最大的新华书店，是我大学时期平时最喜欢的地方。西安这座历史名城，有厚重的城墙，市中心是钟楼，四个方向有4条大街。其中东大街是购物的地方，沿途都是商店，东大街走一段路，大概到了第一个很大的十字路口，就是新华书店西安总店，是一个大概5层高楼的建筑，对面是一个漂亮的婚纱摄影店，我印象之所以这么深刻，是因为每次去书店都能看到街的对面橱窗前面有漂亮的婚纱。

一楼是人文，管理，女性，历史，以及各种杂志和畅销书，二楼是文学和小说。三层都是小孩子的儿童读物区。书店的书籍更加异彩纷呈，我在这里很认真地看学习怎么打中国结，怎么做丝带绣，建筑，花草，泡茶，红酒，等等等等，以及菜谱，按摩，绘画，服装设计。

回到老家，长春的联合书城，那里就像一个圣地一般，从我小时候我和妈妈打赌要是能进入前10名，就可以去那里看书买书。每次回老家，看望老家的闺蜜和去联合书城一天，尽情看书是我必然要做的事。

在北京，当我没有工作的空窗期，当我工作时候的周末，我仍然最喜欢在北京的书店里面呆着，北京书店更多，中关村的新华书店，创业大街的言几又。我花时间最多的还是，西单的新华书店，不愧是首都的书店，西单的书店真的藏书量是顶级的。我再没有在任何的地方感到受比西单新华书店给我的震撼。

每次我去书店里面后，时间仿佛不存在，后来我们了解到心理学，那是一种聚精会神，进入到心流状态。

我在书店，经常能够进入到心流，就常常感知不到时间，但是一不小心就到了晚上9点闭馆的时间。

我感受不到饿，我常常是书店关门的时候出来找点吃的，在看书时候，我没吃午饭也不感觉饿。

当我有疑惑，当我不开心，当我心绪不稳定，书店可以让我完整的放松和治愈。

在知识的海洋里，我还是那个被喂养的婴儿，汲取着各种思想和知识。

因为只有书籍可以指导教导我，我没有一个真正的指路人，很多很好的朋友可以给你建议，同事或者优秀的前辈可以指导你，但是人生路怎么走，想到抵达哪里，终究还是自己要给自己答案，我常常在书籍里面得到慰藉和指示。

那些父母没有教会我的事情，是书籍教会我的。

所以，我的精神世界从没有贫瘠过，我内心一直都是非常充盈的。

年轻的时候，我和很多男生聊天，他们都会惊叹我的见识。

很多人把读书视为一种美好的爱好啊，然后他们会夸奖我，说我读书多。很多人觉得是一个优点，是一个值得夸赞的事。但是对像我这样的人，它是拯救自己，丰富自己的最好的营养品。所以有人夸奖我读书多，我一点都不会觉得快乐。因为我觉得那是最基本和最日常，那是因为我需要，而不是因为我喜欢而已。

基于一个爱我的妈妈，一个广泛阅读的自己，我是如此的幸运。我从没有功夫怀疑自己，我勇敢的做决定，勇敢地去执行，我尽量把握我能把握的。

直到现在。

我知道，现在我遇到了困境。很大的困境。每个人每个时间段都会遇到困境。

但是我一直知道，并且相信，此时此刻的任何事情，都不能定义我，我属于更为广阔的天空，我有可以施展自己才华的天地，世界之大，可以有所作为的机会不要太多。

我真的不需要那些廉价的情绪价值，那些可有可无的没有太多意义的关系，来定义我。

我现在必须要明白，那些人真的不值得而已。

我难过，我痛苦，我自己伤害自己，惩罚自己摧毁我的健康，我不好好吃饭，我熬夜看一些奇奇怪怪的东西分散自己的精力，我一遍又一遍看他的主页，看他以前发的内容，我一次又一次让自己悔恨，让自己后悔自己的冲动和鲁莽。

我分析自己，我是不是因为缺失父爱，而特别害怕被抛弃，特别害怕被冷落，每次他不做回应的时候，我就焦虑，我就难过，我就失控。然后看不起自己，觉得自己又搞砸了，觉得自己做的不对，觉得自己应该卑微地去道歉，去讨好，去求复合，只是为了能有一个机会让自己可以表达自己。

但是实际上，我自己并不喜欢他的新头像，每次看都觉得做作，但是他是为了吸引或者和女孩子做情侣头像吧，他故意用那个。我现在看到他的样子，其实一点都不帅啊，他发型完全没型，修剪的水平一看就是街边50元，他穿的衣服一直都是那一件，基本没有变过，穿着打扮，气质和面相，其实实话说，真的很一般啊，不知道是什么时候开始的，他的脸上有很多痘印，很明显，他的脸色看起来越来越差，他一点也不白皙，他脸上看着脏脏的，他一直都有白头发，他好像胖了一点，已经有中年发福的迹象了。其实，这样的男生，他精神上不能引领我，物质上不能给我什么，金钱上拥有的不多，社会地位上也是最低层的，我跟他真的是对的选择吗？

如果我客观地说，我仍然愿意选择他，但是他一点都没有珍惜我。

我想这才是最伤害我的。

我知道这样推脱不好，但是因为和他的关系好几次在紧张的边缘，导致我的情绪非常不稳定，他没有真正的安抚过我，他在我明显不开心的时候，没有一点安慰的意识，而是再次用难听的话刺激我，伤害我，他明明知道我介意这些，我在意他的回应，我很喜欢他，但是他故意让我难堪，让我伤心，让我不快乐，他故意伤害我，故意贬低我，故意让我心情不好。

我还在反省自己哪里做错了，我还在反思自己的问题，我还在道歉。

现在我终于意识到，并不是我的问题。。

就像在一个错误的题目里面找答案，是永远找不到正确的解的，因为题面本身就是错的。

一个烂泥扶不上墙的男人，我再努力又有何用，他是撑不起来的。

一切都是有迹可循的。

汉朝有一个当了21天的皇帝，那个皇帝在位21天，臣子列了他1000多个罪状。

后台霍大将军明智的把他换了，其实是这个皇帝的错误吗？并不是他本来就是不适合当皇帝。

讲书的人讲解，朽木不可雕，正确的做法是不雕，这是大自然的选择。

芒格在讲解价值投资的传道时，别人问他会想传教给什么样的人。

那个老人，智慧的老人，活了90多岁依然明智的老人，想都没想就说，我只传给想要学它的人。对于那些不想学的人就不要教他们。不是所有人都合适，就像美国大学只招收一部分人，少部分努力上大学的人，只有这样教育才能成功，对于那些不想学的人就不教。

因为和他的关系不好，所以我内心是非常难过的，我个工作也爱发脾气了，和同事也吵架了，和朋友也吵架了，和联系很多年的朋友也吵架了，然后在小红书上和一个男生聊得还算投机吧，然后他忽然拉黑我了。

好像是最近水逆一般。当然我不会把生活的这些事赖到这些上面。

人在脆弱和无助的时候，就开始寻找可以抓住的稻草，明明知道无用的，然后我去看塔罗牌。我问我和他的感情是不是彻底没有可能了？

就好像要一个明确的答案。塔罗牌的示意告诉我，他是我的正缘，他和我是合适的。他也许给不了我金钱，给不了我物质，给不了我智慧和引领，但是他和你合适，他能够让我快乐。但是最近半年都是非常不稳定的状态，我们之间不公平，两个人对感情的付出不成正比，严重的偏颇，两个人的感情基础一点不好，而且是坍塌的状态。

我们之间的信任基石在坍塌，我们一点都不稳定。最后的结果也是不好的，我们彼此不公平不公正，最后的结果是正义的逆位。

塔罗牌师对我说，只管半年，这段时间专注自己，过了这段时间，明年也许会有转机。

可是时间的推长，他仍然不会改变的。

我知道我的努力是无用的，他除非遇到家庭的巨大变故，或是感情遇到较大的冲击，否则，他不会改变，他不会真的终于沉下心来，好好对待我。他一直对我都非常不好。

人和人会相遇，相识，交往，然后这段关系如何走，始终是两个人的事。但是一切都有迹可循。

我为什么和同事吵架？因为我从心里就不喜欢她，我因为躲她，只要有她的饭局，我都推脱不去，除了极少数的团队聚餐之外，私下的饭局有她的我都找理由不去。我始终不去主动和她说一句话，我不仅仅是不想靠近她，而是有意远离她，这也是有原因的，和谁在一起，快不快乐，自己是知道的，如果自己的直觉告诉自己要远离一个人，我知道是我的大脑在保护我。即使这样，她自己其实有意识的，我的不喜欢是很明显。然后，她也有故意孤立我吧，我觉得无所谓，我并不在意，也不往心里去，但是我从没有说过她或者讲她坏话。然后因为一件事，明显是不合理的，然后她在那里哔哔，我心里想4，我可以忍，但是我忍一次两次，以后每天都要忍耐吗？

于是我就爆发了。当着全同事的面，就这样直接吵架。

从此以后，我觉得很开心，我终于可以光明正大的一句话都不和她说。我的同事问我还没有和好吗？我不想和好，我直说了，我说我现在这样的状态特别开心，好好工作干活就行了，我不想违背自己的内心，假惺惺地做样子，就这样挺好的，一句话都不说，然后以后也不再相干。如果我不在这里工作了，我这辈子都不会和你再有任何联系，什么叫老死不相往来。你尽管说我不成熟，不会心机，像宫斗的那种女人们，明明内心狠毒了彼此，但是还可以笑脸相迎，我确实做不到，所以我情商和修行不够，但是这就是我，我不想委屈自己一点，我喜欢和不喜欢都很明显，惺惺作态会浪费我很多心力，所以就算了吧。让自己好好做自己。

可是我明明可以得到更好的对待啊，每一次同事有问题找我，我都没有推拖过，每一次都积极的给解决方案。其他的人都很喜欢我，就算不喜欢我也可以，但是起码尊重我，我可太喜欢别人不喜欢我的样子了，因为这样他们有事情就不会找我，我就可以做更重要的事了。

同事是这样的，我在国企的朋友和我说，她们很少有矛盾，因为知道，大家不出意外是要共事20多年的，所以大家都比较客气。我太清楚了，我不会和这个人共事20多年，我感觉都不会出3年。很多人都意识不到时间的力量，但是我知道。很多时候，今年我们同桌而工作，但是没几年，就是天差地别的不同。那个时候，我们不是一个圈子里的，资产的数量也差很多，我们原本没有什么共同语言，所以不会很久，很快，我就可以成为你高不可攀的样子，咱们也没什么可说的了。就像在出租屋里面吵架的姐妹一样，她哭了，我安慰她的就是，我们不会一直在出租屋里住的，事实证明我说的都实现了。

我为什么和朋友吵架，因为我发现，我一直都如此包容别人，然后别人可能觉得可以对我肆无忌惮。在我生日的时候，她特意买蛋糕给我庆祝，我原本是感谢的，我昨天还和她语音说着自己内心的话，她今天就要大家面前想让我社死，一点都不顾及我的感受，我当场就冷脸了，是的，就算是好朋友，你对我一份好，我对你十分好，你不给我面子，我也会马上反击。然后我认真想一想，我和她在一起，都聊什么？都是她在和我输出负能量，都在说这个老板不好，那个同事不行，然后这么多年了，她的事业越来越差，然后身体也不是很好。我原来一直都是包容的态度，我觉得人和人相识难得，所以我尽量可以的话，就好好说吧。才发现原来，和某些人在一起，真的是被吸走能量，我从内心里面，不喜欢她了。然后我再也没有主动约她了，然后她忽然和我说请我吃饭，然后我就想，见见聊聊天修复一下关系也可以，但是实际她还是那样，我好像已经厌倦了。我一直都忍着，现在我终于不想忍着了，我就说出了我的内心想法，大家都是成年人，你不是一个婴儿，要别人一直哄着。我也不擅长这个。

有时候也是很难想象，两个人的友谊要很久才能搭建起来，但是崩塌时候就在一瞬间。然后我非常干脆的删除了微信好友，退出了一起关系很好的群聊。我经常在小红书上给她推送一些鼓励和有力量的话，我也取消关注了，我当然不会像海风那样拉黑人。我也没有删除我们之前在一起的朋友圈和小红书笔记，那是真实的回忆，我不会泯灭那些。但是此时此刻，我们比陌生人都要更不好，未来岁月，我们也没有任何的交集了。

和一段糟糕的关系的结束，我是没有任何的留恋的，我也完全没有自省或者内耗，反复盘问自己是不是做错了，完全没有。

在我难过的时候，我找另外一个朋友聊天，也是认识了很多年的朋友，我说了很多，她没有反馈，我问，你在听吗？语音另外的一边，她说，你的那点破事我完全不在乎，我找到了我的钥匙，要不是你给我语音，这钥匙就丢了，和你语音的好处就是我找到了我的钥匙。我听懂了她的话，我感受到了满满的恶意，她之前一直有抑郁，有一天晚上给我语音，我陪她安慰了她6个小时，从晚上9点到凌晨3点，然后现在我说我需要你的时候，你这样对我说话？那朋友没有必要做了。然后她说她是高敏感人群，我这样输出会影响她，就拉黑我了。

同一天，和两个很好的朋友断绝了关系。

然后前两天海风也是无情的拉黑我了。

我是不是太情绪化了？

我是不是做错了什么事？

很多时候面对不好的关系或者不好的情况，我们容易这样怀疑自己。

其实根本没有。

我扪心自问，在这两个朋友需要我的时候，我都提供了我能提供的帮助。但是她们并没有珍惜我，就像海风一样，他一点都没有珍惜过我。

就觉得一切对他们的好都是理所当然的，有一点不好的表现就被拉黑。

我有被关怀吗？

我有被照顾吗？

你们有考虑到我的感受吗？

有心疼过我吗？

有真正的在意过我吗？

没有，并没有，你们如果真的珍惜我这个朋友，就不会这样对我，谁都不傻，对自己真的好，和不好，都能感受到的。明明是他们损失了一个很好的人。

用朋友客观的评价，我那么上进，我对人那么真诚，那么好，我永远有冲劲，聊天的时候，我都是积极向上的，特别勇敢的感觉，我有胆识有见识，坚强而且心地善良。

你们对我没有基本的认知吗？

你们身边难道不是难得的有这样的朋友嘛？

然后你们怎么对待我的？

我对你们好，现在你们这样对我？两个人的关系，就是相互的，在我终于不忍耐，终于不再委屈自己的时候，你们就接受不了了。

你们脆弱的内心，一定觉得是我的错，是啊，你们都是有爹有妈可以疼爱的人，你们永远都没有错，所有的错都是我的错。

那么我可以选择不再和你们有任何关系了。

你们满意了吧。

原来错的人，真的早点离开比较好。

就平心而论，海风和我聊天的内容，除了聊他失败的相亲之外，基本没有其他的，他最近在看书吗？他对什么东西有什么研究或者有更加深刻的见解吗？他问起我的妈妈，我说着说着哭了，他有安慰我吗？他像一个没事人一样麻木无共情，完全没有对待我有一点点的心疼。

他说我有强迫症，他说我心理有问题。

我没有任何的问题。我想要的，无非是一个盲目爱情里女孩想要的最基本的。

我要的非常少。

我喜欢你，我没有要你买房，我没有要你买车。

我没要求你像朋友的女人说的那么明确，月薪3万，我没有要求你在事业单位多么稳定的工作。

我没有让你养我，没有让你赚钱养家，我愿意和你共同承担生活的责任。

我没要你给我买昂贵的奢侈包包或者金银首饰。

我没要求你父母有养老金，有稳定的收入，资产多少。

我这些都没有要求过。

我甚至没有要求你主动，我知道你有时候不那么擅长言辞。我没有苛责你会说话，要你甜言蜜语。

我要的是什么？

我要的无非是你能回应我，我和你说话说，能回应一下，一个字也好。我要的多吗？

我要的多吗？

然后就这样一点点的要求，也要被你说成有强迫症，心理有疾病，讽刺我去看医生，你是真的关心我是不是真的生病了吗？你是在贬低我，你是在骂我，在你眼里，我永远都比不上别人，人家比我年轻，比我漂亮，你永远对别人体贴体谅，对我最无情绝情。

连最基本的尊重都是没有的。

我已经不抱有希望了，我已经接受你最终会娶你喜欢的女孩，我不指望你真的能成熟到爱上我。

但是，连最基本的回应都做不到吗？那我喜欢你这么久，图什么呢？我得到了什么好处呢？

你的贬低，你的拉黑?你相亲的安慰你的权利吗？

我伤心难过的时候，你在哪里？

你又去参加活动认识新的女生，你又在和别的姑娘聊天许诺你可以给她们拍好看的照片。

只有对我的时候，你是最不好的。

你什么都没有为我做过，哪怕一点点的关心和安慰，也是没有的。

你可以随意抛弃我，这是我最难过的一点。

你们都看不到我美好的一面，我勇敢，我有冲劲，事业上，我有见识有想法。

我鼓励你们，我纠正你们，你们需要的时候，我安慰你们。

最后我得到的是什么？

因为我讨好你们讨好太久了是吗？

因为我能够包容你们的缺点，你们的不好对待，你们就这样对我是吗？

随意取笑，随意贬低，然后毫不留情拉黑我。

我想起去年十一的时候，他觉得自己应该要订婚了吧，然后问我能不能接受做他的小三。

那是对我多么看不上，觉得我只配做他的小三。

那是对我最大侮辱之一。

当年即使是身价千万的男人，面对年轻的我，也是不敢说出这样的无礼要求，他只是委婉地说自己婚姻确实不幸福而已。

在他的眼里，他从没有认真的对待过我。

一年过去了，他想要订婚的女孩不知道他还是否记得，不知道人家是怎么对待他的。

但是经历过这些之后，他是一点长进都没有的。

还是这样对待我。

我现在看他，已经不年轻了，我能感受到他已经步入中年的相貌了。

我一直说他很帅，现在我一点不觉得他帅了。

他终于磨灭一个真正的炽热的爱他的心。

那个什么物质都没要求他的，在明明知道他所有缺点，所有的问题，看透他的脆弱和局限性，仍然愿意接受他所有的缺点，仍然愿意接受他的全部的女孩。

他仍然觉得别人介绍给他认识的相亲对象，都比我好，所以，但凡出现一个人，他就会冷落对待我，就会拉黑我，就会觉得我耽误了他的姻缘。就会觉得我多余，就会和别的姑娘开始谈婚论嫁了吧。

现在你终于满意了吧。

你们终于失去了我这个朋友，你们都非常满意哈。

你们不觉得有什么，我对你们的那些好，你们也觉得可有可无。

我所有对你们的付出，都不值一提。所以友谊的小船说翻就翻了。

对我来说，其实真的是好事，因为我太清楚了。

你们的个共性，就是。

只喜欢输出负面的东西，你们自己就是低能量的人，不断的向外输出负能量。

能够帮我赚钱吗？

能够帮我拓展人脉，介绍贵人吗？

能够在未来事业或者项目上给我指导或者给我帮助吗？

不能。

低能量的人看到事物都是消极的一面的。

所以他们会给错误的建议，认知不够，所以给到的见解都是片面的。

那些爱我们的人，给我们的建议和不必要的担忧，是一种枷锁。

更何况是这些不怎么爱我们的人。

其中一个，一直在有意无意说服我让我卖房子，我知道她本质就是在不断地强调我买房子是错误的决策。

另外一个，每天给我分享都就算是她自己每天学习的，如何取悦男人，说什么话，聊天怎么聊，能够吸引男人。

我要花时间和精力去辩解自己的坚持和不必如此委屈自己。

她们和我诉说的是什么？

是事业的失败，是老板的苛责。是经济的下行。

然后莫名其妙觉得自己吃亏了，经济不好，所有人都觉得不好，我还要安慰她不要觉得吃亏，每个人都这样。

原来，低能量的人，都是这样。

觉得别人的问题，觉得自己永远都是受害者。

永远只看自己的感受，然后所有的时间都花在无意义的事情上。

很多人没有这个意识，很多时候，你都在做无意义的事情。

例如不停地想找工作，不停地面试，但是接到的都是拒绝的。但还是觉的自己能找到，年龄很大了，过往履历没有一点亮眼的，没有任何拿得出手的项目，看到我们公司照片的总监还觉得自己可以，还让我给她内推，一看都不可能要她啊，现在我们公司连实习生都要求清北复交。总监级别的更是要十几年的经验，丰富的资源，她已经待业了快2年，怎么可能招聘她呢？

我直接拒绝了，HR看到我推荐这样的人到这样的岗位，会觉得我是脑残的。

但是她一点都不明白，我有时候真的不是非常理解，到底是怎么想的。

最基本的判断能力都没有嘛?

然后和我说，很生气，因为今天收到了一个国企的拒信。那个国企很厉害，别的单位都是7、8千。这个国企都是1万以上。我和她说，那么肯定大家都是挤破头啊，拒绝你不是太正常了，你有什么竞争力，让他们不拒绝你？这是非常正常的事情，有什么可生气?

她说让我和她一起去仲裁之前一起工作的那个公司，因为社保和公积金交的太少了。我拒绝了。她说不懂，只需要和她一起就行了，流程她来走，官司是能赢的。我说那点钱不值当我浪费时间和精力，我的时间和精力非常宝贵，所以没有任何的兴趣，你想的话，我是支持你的。

她说不理解我花200万买一个房子，如果是她的话，一定是把钱存银行，或者买个人养老金，以后养老不成问题。我说我以后绝不是靠养老金活着的人。我不是小区里面的那种退休大爷大妈，每天遛弯逗鸟跳广场舞，芒格到90岁仍然在工作，有些人做自己热爱的事情，可以工作很久，退休我可能更忙，我未来的老年生活绝对不是靠国家的养老金过活。不是一个月几千几万的事情，我觉得我可以给社会创造更多的价值，年龄的增长不仅不会是我的劣势，我打过更多的仗，有更多的智慧和经验，我能够创造价值，我就能获得相应的商业报酬。

我没有贬低她的意思，我只是说出我自己真实的想法，我知道现在很多城市里面的老人，就靠养老金都过得不错，但是一个月那么钱绝对不是我想要的，我是有更高的追求的。

其实，我发现，我们已经不在一个层次了。虽然这样说，是很势力是很残酷的话。

但是时间就是这样无情的。

不知不觉，那个原本明明牌比你好很多很多的人，你们已经不是一个层次的了。所以很难有共同语言。我们的认知和对未来的追求都是完全不一样的。

例如一次又一次地讨好有老婆的男人。

那个男人本性卑劣，但是她却视至宝。

最后应该是东窗事发，男人和她断了，她却觉得自己不想做那个等待的人了。

有时候爱情就是这样吧，我从没有爱过有家庭的人。

我不懂，但是我也爱过不爱我的人。

所以我好像没有资格说什么。但是最终的结局都是不好的。这是必然的。

例如一次有一次相亲，不停找对象，然后不喜欢他的他觉得眼光不好，喜欢他的他觉得有强迫症。

这就是海风，他没有想过调整和女孩相处的模式，没有想过如果女孩详情看条件，就买一个房子定下来，然后再找对象。他没有调整自己的眼光，对自己示好的女孩，不能勇敢的相处体验一段真正正常的恋爱，永远都是拒绝那个真正爱他的人。他永远喜欢那个年轻的漂亮的，但是人家根本不会跟他。

但他仍旧执迷不悟，我知道他不会改变了。

我自己也是一样吧，明明知道人家不喜欢我，我还贴上去，找无趣。

明明他无法给予我什么，连最基本的尊重和回应都做不到。

我觉得，我值得一个很好的男人好好对待我。

他会积极地回应我。

他会喜欢分享他的生活给我。

我分享我的生活的时候，他也会觉得开心，感受到我们之间心意的流动。

我不在意他是一个平凡的男人，他有平凡的快乐，他会和我聊生活的琐事，我也不觉得无聊。

他会对我一心一意。当有人要给他介绍对象的时候，他会说我有一个正在尝试相处的女生，如果最后没有成再说吧。

他会珍惜我，懂得我的珍贵和难得，他会不愿意放我的手。

他永远都不会拉黑我，即使我们吵架，生气，闹别扭，但是他不会抛下我一个人。

他知道我的喜好，他知道我喜欢吃什么，喜欢看什么电影。

他在我生日的时候会送我礼物，不需要多么珍贵，我能感受到他的心意。

他也会说想我。

他会说夸赞我的话，由衷的觉得我好。

他不会嫌弃我年纪大。他不会觉得年轻的女孩就比我好。

他知道我的火爆脾气，在我生气的时候，懂得安抚我，不和我计较，等到我冷静平静下来时候和我讲道理。

他知道我的缺点，知道我害怕被抛弃，他也会说，坚定地选择我的话，他会给我满满的安全感。

他知道我的脆弱，在我焦虑和又开始不安的时候，给我稳稳的回应。不需要很多话，只需要哪怕几个字也好，他会回应我。

我们两个会一起旅行去很多地方，感受世界各地的风土人情，看很多惊叹的美景和奇迹，感受世界的美好。

我们会一起看我喜欢的，或者他喜欢的电影。

我们会一起去艺术馆，感受艺术的魅力。

我们会一起去逛街，买衣服，买鞋子，买礼物。

我们会一起去超市购物，我们享受那种财富自己，想买的就买，不在意最后多少钱，因为我们支付得起。

我们会在周末的时候，一起抱着睡到自然醒。

我们会一起吃我做的早饭。

我们会一起举办热闹的婚礼，向我们的亲友大方介绍对方是自己的人了。

我会给他生一个健康的宝宝。

我们一起养宝宝，我是新手妈妈，你是新手爸爸，我们一起学习怎么让宝宝长大。

宝宝生病了，我们一起去送他去医院。

我们一起回家看望父母，给他们买很多健康用品和礼物。

我们一起给老家的父母去街上买菜，然后回来做菜，我做荤菜，你做素菜，让他们什么都不用做，就享受一桌美味。

我们一起慢慢变老，看到对方的脸上爬上皱纹。然后我会飞去韩国花大价钱打针做美容，你会怪罪我不节省，但是我一定还是美美的。

我们过年的时候，穿上红色的喜庆衣服，给小宝宝穿上旗袍，然后一起照一张全家福。

我们春天的时候，一起去日本看惊叹的樱花，然后我带你去红灯区看看眼界。

我们夏天的时候，一定要去海边，游泳，给小宝宝一个游泳圈，你陪着宝宝游泳，我自己在海里搏浪，我可能还会学习冲浪，然后帅气地站在上面。

我们秋天的时候，一定要去望洋楼吃越越前蟹，搭配一些米酒或者香槟，在一个仿佛一望无边的海浪声中睡去。

我们冬天的时候，一起去阿尔卑斯山或者瑞士滑雪，在北欧的烤土豆和大牛排面前，吃得开心。

意大利的战斧牛排，意大利纯正的咖啡，意大利披萨，法国的精致大餐，我旅行的时候都没有真正体验过，如果可以的话，我多么希望和你一起去吃。

瑞士的雪山美景，墨尔本的森林公园，里斯本的秋后阳光，巴黎的街边咖啡馆，巴黎浩瀚的卢浮宫，很多地方我去过了，但是我多想我们两个一起再去一次，或者我们带着我们的孩子一起去。真的很美，值得多呆几天。

我们一起努力赚钱，一起开心地花钱。

我们住遍世界上每一个安缦酒店。

我们到一个城市就打开一下米其林。

我们一起去看戏剧，一起去听歌剧，一起去感受世界各种文化的艺术。

我们各自努力工作，如果你赚的多，就多花你的钱，如果我赚的多，就多花我的钱，不因为这个事情而计较得失。我们每个人赚的钱，都是这个家庭的钱，我们一起花的也是这个家庭的钱。

我们教育孩子，看着他长大。

我们一起吃很多顿饭。

我知道因为有你，我再也不会觉得孤单。

我一点都不贪心啊，我没有要求你很多很多啊，你好好对待我，好好爱我就行了。

我想要的生活，我都会去争取实现的，我想要的都会实现的。

如果一定要有一个人的话，为什么不能是你呢？

如果你也一定要有那样一个人的话，为什么不能是我的呢？别人一定比我好吗？事实证明，3年了，你找到了比我好的吗？

你什么时候才能真正的反应过来呢?

是不是，永远都不会？