阿月，提笔念安：

我总是不知道如何与你开口，在坦白与谎言中最后选择了沉默。无论哪一种都会伤害你，但我偏偏选择了你做无法接受的。

再一次不告而别，对不起。

提笔时，我就想过你会怎样说我，骂我，训我。你的脸在我脑海里永远是清晰生动的。你的每一根发丝，每一次眨眼，我都记忆犹新。

在明知道你会因此愤怒，伤心，甚至记恨我，我也还是选择了不告而别 ，然后留下这么一封毫无诚意的信。在你看来，我一定变成了不折不扣的混蛋。

这一趟，我会走很久，会去上界，去的时间不定，很有可能不再回来，所以我告诉你我去了哪里。

你一定在骂我，直接告诉你就好了，为什么要这么拐弯抹角，为什么不带上你，带上你们一起去。

这不是冒险了阿月，这是我的绝路。以及对不起，呼来传我窃走了。宗门的乾坤盘我悄悄损毁了，这趟我必须走得干脆，不能拖泥带水。

为什么不带你一起踏上绝路，当然是因为我舍不得。

阿月，出现在你的世界里，是我最大的错误，是我这一生做出的做错误的决定。

让你和我这样的人认识，结识，简直伤天害理。像我这样的人，我这样卑劣的人，在和你相遇时就该被挫骨扬灰。

我算不得好人，我的本质卑劣自私到彻骨。我是一个彻头彻尾只为自己考虑的自私自利的小人，在你面前我的存在都算不得光明磊落。我是该刺字游行的最可恶的人。

我的逃，你一直看在眼里，包容我，原谅我，饶恕我，宽恕我。我的所有错误，我得罪，我该死的一切只要会到你身边就能得到谅解。这是卑劣的我侥幸的奖赏，也是可耻的遮羞布。

我无法向你诉说一切我经历的，我遭遇的，因为这是绝对不能公之于众的。它是绝对的隐秘，同时也是我为之付出一切的努力，我不能将你，将你们也卷进这个巨大的漩涡里挣扎，而且很有可能在告知的那一刻，所做的一切都将付之一炬。

你疑惑过，愤怒过，悲伤过，恨过我所做出的一切逃避行为。我让你有过这些情绪，却从未回馈过你什么，只会让你一而再再而三为我这样的人落泪。每当意识到时，总会痛恨自己混蛋。

但同时也会骂自己，还是不够狠心。如果我足够狠心，我应该在宵云宗相遇时就杀了你。如果我足够狠心，我应该自行断情绝爱，摒断七情六欲，与你，与他们彻底分割。可我到底总是会因为你，因为你的眼睛，你那双能拂去我所有痛苦与疲劳的眼睛，一次又一次回到你身边。

最开始，我只想回家的。我家不在这里。在更遥远的地方。你那么敏锐，肯定早就看出来了。

我要说残忍的话，阿月。是你把我留在这里的。我想要回家的决心从来没有改变过，但是因为你，我竟然将它抛之脑后。从阿古境回来以后，我无时无刻不在想，要怎样能和你更好的利用起来失去的那段日子，如何取悦你，满足你，讨好你。我用尽了手段创造更多我们在一起的点滴，创造更多回忆，只想与你更近一些。

可时间总是那么着急，从不等人。原本预计的两个月，一下缩短，没想到刚见面不久，我们就要面临分别。

我挣扎过，纠结过，也悔恨过，斥责过。我甚至一度想要抛弃我现在为之努力的一切，可我背负的，好像不是我一个人的责任了，那些大妖，那些上界来的家伙，找我的目的只有一个……我不能说与你，总之他们追来，就是要我去践行那条路的。那条绝对的绝路，那条不归路。

我想过要不要放弃这些，回到你身边。

但我没有这样选择。我想，如果你知道真相，一定会比我这样的人更努力，更积极，行动也更迅速，更能做好。可惜偏偏选中了我这么个人。

我平时总是说，我没什么好怕的，说自己本事大的不行，但其实都是装的。我不这么做，我不这么演戏的话，我就无法随时告诫自己，这里的一切都是假的，我应该回家。

可你是真的，阿月，你是真的。你是天上月，你是我的阿月（划掉，涂黑）是大家的阿月。

我本无意靠近你，可你总是呼唤我。你的眼睛，你的嘴唇，注视我，念我的姓名，便是召唤我，念我的魂儿了。

在海城那一次，我曾想过寻死。彻彻底底的，抛弃一切，包括你，从这个世界永远死去。我实在承受不了了。

但是你啊，偏偏又是你啊，把我拉回来，可我又要把你留下了。

我这么卑劣的人，为什么偏偏被你握住了双手？你是天上的明月啊，是一切的基准和风向标，怎么偏偏明月照沟渠了？

你才是应当做这茬子事的，你心怀天下苍生，事事以众生为准，你重情重义，该出手时绝不手软，杀伐果断，绝不为私情动摇的原则，你才应该是干这事的人啊，怎么偏偏想不开，挑中我了？

阿月啊……可不可以别怪我？

我不想的。我也不想离开，离开你的代价太过沉重了，我承担不起。

不要恨我，不要记恨我，不要厌恶我，不要把我当做陌生人。我宁愿你拿刀捅我，我宁愿你把我骂得狗血淋头，我宁愿给你掐着脖子声声泣血质问。唯独不要厌我，不要忘记我。

也替我，向他们说声抱歉。我知道大家都盼着我回来，见我回来也是由衷的高兴。可我……我总是一遍又一遍辜负你们，辜负大家的信任，大家都感情。

我是懦者，我是小人，我卑劣不堪，我自私自利，我悔过，我忏悔，我道歉，让大家对我失望，一次两次的失望，真的很抱歉。

那天晚上大家促膝长谈的时候，我就预见了关系指定闹僵。

因为迦摩死去，我迫不及待想让大家走出沉痛的氛围，颇为无情的提出让大家去秘境散散心。

我只有这个办法了。迦摩的死，无力回天，他的灵魂就算是去幽界抢，也抢不回来了。他早已被蚕食得只剩残渣了，撑到能和我们再见最后一面，已是他最大的努力。大家觉得我太冷酷，太残忍，可能会想我到底在想什么？这可是朋友死了啊。

阿月，只有你总是立刻能知道我在想什么。

当初仇今岁死时，我也一度萎靡不振一整月。或许就是在那时，我顿悟了纠结于已经死去的人是没有意义的，活着的人必须往前走，不然一直停在原地绕着死的人转圈哭，只会让死的人老操心。

后面李摩诃问我，到底要走怎样一条路……你一定也看出来了我在撒谎吧。我的祈愿，不可言说，毕竟举头三尺有神明。我们都被看着呢。

我真不是东西。说好给你写信的，整张纸字字透着的，却是我请求你原谅的悔过书。

在我那边，这叫小作文。在我们那边，当一个人想要真心换真心沟通，想要携手走的更远，更长久的时候，就会写小作文。或忏悔，或表白，或字字泣血斥责不是……第一次是写给你，真的太好了。

只是，如此尝试，却是一封离别书，实在是太过悲哀了。我会再给你写的，很多次，只要你还愿意收信，回复与否都可，每月初一，我会用传送匣为你捎去想念。

人们都说，离别时总是有千言万语，说不清，道不尽，最后聚到嘴边，也只能吐出一个再见。

我不愿走前什么话都没有说清，所以我才准备了一封信，把我要说的话都写在纸上传递给你。既然不知道如何与你开口，那我提笔写字，总也是好的。

果然，最该提及的还是人间的事。一晃离开人间已有十载，对我来说只是眨眼，对阿月来说，应当是难熬的。

第一次分别的七年，我走访了九州各地，其实也偷偷去过阿月你家遗址所在。你不愿再去，我一直都知道，你害怕再回忆起那日惨状，所以我替你料理了那些尸骨，立了封家牌。那七年里，我其实每年都有去上香，只是你不知道罢了，你在大漠行军，难以脱身。

人间的事我们经历不多，再就要提为你报仇的事。那位太子其实要杀他很简单，我们大可以直接击杀的，也是我顾了些面子，毕竟那个时候，你已经金丹了，要杀一个区区筑基连修仙的资格都没摸到的家伙，不需要看任何人的脸色。你会按照我说的做，也不过是卖我一个面子罢了。

你总是这么为我着想，但我更喜欢（涂黑）乐得见你提剑纵横的模样，那叫一个意气风发啊。你若是把花在我身上的心思多花在你自己身上就好了，你是不知道，当时在宗门里你到底多受欢迎。可你天天围着我转，大家怕我，因我喜怒无常，我的体质又很容易失控，所以大家都对我们有所疏远。

你要是多注意周围的，就能发现，比我更优秀的比比皆是。

话扯远了，说好要和你说些心里话，总是忍不住说起你来。

说来那只猫，波斯。

其实我一直很想养猫，自己养猫，和你一起养倒是出乎我的意料，但这样也不错。波斯应该会喜欢狭窄的地方，例如木箱，我有为它作逗猫棒，应当在抽屉里。要教它出恭要在外边，庭院里种的大多是灵植，可污染不得。

不过，小猫若是开了灵智，应当不用这么麻烦，说于它就够了。

我不在的时间里，就让波斯代替我陪你吧。它应是个聪明的，知道该怎么做。

我会把信交给忽阑子。反正忽阑子拿到信也藏不住事，迟早会让你看到。

其实我觉得，是我想让你看的，但又不想把这一篇写满我牢骚的信直接给你看。我的别扭让我难以直抒我的心意，很抱歉。

大概，到最后定是李摩诃把信交给你吧。不知道背地里会骂我多少话呢。

我没有那么多时间写那么多封信给他们，所以我会在这里一次性一口气说完。

忽阑子，混沌元珠使用太多对你伤害很大，非必要不要轻易使用，除非你能改善好你阴阳失衡的体质不然不要继续使用了。还有，我把龙筋送给你，就是让你加强鞭子的，你可别用错地方了，用上龙筋你的鞭法肯定突飞猛进。

李摩诃，忽阑子有神经质的时候大胆打她就是，不要想着迁就。实在不行一剑捅上去，死不了。总是操心阿月的事，解决她的情绪困难，谢谢你，这些本该是我想做的。

顾修，对你我不必多言。

苏青禾。对不起。我想我该向仇今岁道歉，我没能替她照顾好你，我总是在忙自己的事，把你们，把阿月抛在身后，真的非常抱歉。也向你道歉。无数次都可以。为仇今岁，为你们。

魏槐，别捣鼓驭鬼术了，试试炼魂幡或者凭依附身流吧。这句话肯定上界也有人对你说过。

抱歉，一口气说那么多，像说教一样。我只是操心你们……或许我没资格说这话。明明我根本没有为你们做些什么，我一直都是个失格的朋友。

不知道你怎么想的呢，阿月。

快要天亮了，没想到这一封信会写这么久，明明没有多少字，连论文都算不上。

我走了，阿月，珍重。

勿忘我。

常念。

凌